- Hogy hívják az éhes bálnát?
- Zabálna.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa!
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a fázós nyomozókutyát?
- ColdRex.
- Hogy hívják a kopasz teherautót?
- Tarifa!
- Hogy hívják a külföldi birkapásztort?
- Német juhász.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a büdös lehelletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
Dadogós ember betelefonál a rendőrségre:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kivánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kivánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kivánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr lerakja a kagylót.
Tíz perc múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kivánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét lerakja a kagylót.
Három óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jó-jó-jónapot ki-ki-kivánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-lta-tam egy-egy-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, b-b-bazzeg, de o-o-o-odahúztam!
A rendőr hazavisz egy tálat a feleségének:
- Nézd drágám, hoztam egy törésálló tálat! - földhözvágja - ..vagy hőálló..?
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy
stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez?
Erre a cigány:
- Hát álumínium. Visszamenjünk érte??
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
Feleség:
- Te.
Margarin:
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
Trükk:
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....
Úszás oktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Villanyszerelő az intenzíven:
- Na emberek, nagy levegőt, kicseréljük a biztosítékokat.
Az anya átszól a lánya szobájába:
- Kislányom, a villanyszerelő elment már?
- Még nem, de már nagyon liheg..
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni.
A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A kémikus, a biológus és a villamosmérnök vár a kivégzésre.
Szólítják a kémikust:
- Akar valamit mondani előtte?
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, nem történik semmi.
- Az érvényben lévő törvények szerint a kivégzést nem lehet
megismételni. Elmehet.
- Akar valamit mondani előtte? - kérdezik a biológust.
- Nem.
Beültetik a villamosszékbe, bekapcsolják, ismét nem történik
semmi. Őt is elengedik.
Kérdezik a villamosmérnököt:
- Akar valamit mondani előtte?
- Igen. Ha felcserélik a piros és kék vezetéket, működni fog.
2 bagoly ül a fán, egyik azt mondja lelöklek és lelökte.
Két székely vágja a fát télen,kemény hidegben:
-Te koma,hol van a füles-sapkád?
-Amióta balesetem volt nem hordom!
-Milyen baleseted volt?
-Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával,
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
-Kérem,aki idiótának érzi magát,az álljon fel!
Nagy csend,mindenki ülve marad.Egyszer csak egy
fiatalember óvatosan feláll.
-Nos,maga úgy gondolja,hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
-kérdi a tanár gúnyosan.
-Az igazat megvallva nem,de nem bírtam nézni,hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Oszd meg a Facebookon:
